Calendario del Grande Reset 2022

Di ACCATTONE IL CENSORE

Comedonchisciotte.org

 

GENNAIO

Dichiarato il Giubileo dei Vaccinati. Indulgenza plenaria alla quinta dose.

Seconda settimana: luna calante, ma curva crescente. Situazione ottimale per l’inoculazione: diluire il preparato galenico con orina di vacca per allungare di un altro mese la protezione.

Il Papa dichiara l’infallibilità del Siero e inaugura la nuova benedizione: “Vax Vobiscum”.

 

FEBBRAIO

Pellerossa capeggia una rivolta di commercianti: Ristoro Seduto.

È lanciato un nuovo quiz: “indovina la variante”. Furibonda lite tra virologi per averne la conduzione. La sigla è già pronta.

 

MARZO

Aumento delle bollette. Pensionato finisce in terapia intensiva, dopo aver passato un mese a tentare di riscaldarsi col proprio alito.

I tamponi oro-faringei sostituiti con quello anale. Il CTS: “sarà permanente”.

 

APRILE

Esce il sito Suddito.it, il tuo schiavo su misura.

Il bicameralismo perfetto è relegato agli annunci immobiliari.

 

MAGGIO

Presentato il film “L’uomo dal braccio di silicone”. Non ottiene il visto della censura.

Il denaro contante va sparendo. Proverbio del mese: “Meglio pochi che contanti”.

 

GIUGNO

Il vaccino fa miracoli: la moltiplicazione delle dosi. Indulgenza plenaria almeno alla sesta.

A Napoli, grande vincita al Superenalotto coi numeri del termoscanner.

L’essere umano è ibridato con le macchine. A voi tocca una vecchia Fiat 126.

 

LUGLIO

Primi segnali di sconforto nel CTS: “Ci abbiamo provato, ma i sani sono incurabili”.

Il riconoscimento facciale fallisce: le facce da culo sono tutte uguali e pare che siano almeno l’80 per cento.

 

AGOSTO

Finalmente, grazie al vaccino, avete capito come eliminare la suocera. Purtroppo, vostra moglie vi ha già vaccinato a tradimento nel sonno.

La digitalizzazione è inarrestabile. Gesù Cristo resuscita e predica: “Chi è senza PEC scagli la prima pietra”.

Per i non abbienti, Microsoft lancia Pover Point.

 

SETTEMBRE

Dopo la polmonite bilaterale, la massoneria impone la Trilaterale.

Nuove regole antinquinamento: le ceneri dei non vaccinati devono essere smaltite separatamente.

 

OTTOBRE

I droni ci spiano. Per fortuna, nella vostra camera da letto non c’è niente da vedere.

Quest’anno le stelle sono propizie per avere un figlio. Peccato che vi abbiano sterilizzato.

 

NOVEMBRE

Salvini annuncia: “Ci staccheremo dall’Italia in modo matematico”. La secessione di Fibonacci.

Non è vero che non si voterà più: il presidente Draghi eleggerà direttamente il popolo.

 

DICEMBRE

Trovato l’ultimo non vaccinato: è Bruno Vespa.

Cambia anche il segno della croce: “In nome del Padre, del Figliuolo e dello Spirito Santo”.

 

Accattone il Censore

 

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