Oroscopo del grande reset 2021

DI ACCATTONE IL CENSORE

comedonschisciotte.org

Questo è l’anno del “grande reset”: sotto l’effetto di un’ipnosi collettiva, l’orologio della storia si è messo a girare all’indietro e stiamo entrando in un nuovo Medio Evo ipertecnologico. Sarà gestito da una élite criminale, che utilizza metodi zootecnici per controllare e ridurre la popolazione. Vediamo come lo affronteremo, segno per segno.

 

ARIETE

Avete deciso di non vaccinarvi: sarete isolati, privati dei documenti e i vostri beni confiscati. Partite avvantaggiati: siete già disoccupati, non avete mai avuto un amico e siete nullatenenti. Attenti all’invidia.

 

TORO

Al lavoro, un capo pedo-satanista vi chiederà di fare un sacrificio umano. Non è un problema: ne avete già fatti di inumani per arrivare ogni volta alla fine del mese.

 

GEMELLI

Con l’aiuto della mascherina, avete deciso di darvi alle rapine. Sempre in ritardo: proprio ora che non c’è più un soldo in giro.

E non avete compreso un’altra cosa fondamentale: oggi i fuorilegge sono coloro che girano a volto scoperto.

 

CANCRO

È una malattia che prima tutti temevano. Adesso la scienza medica ci ha spiegato che è più pericolosa l’influenza.

 

LEONE

Sarete tra i pochi a capire che industria farmaceutica ed informatica funzionano allo stesso modo: chi produce gli antivirus, fabbrica anche i virus.  Non sarete candidato al Pulitzer, ma a un bel TSO.

 

VERGINE

Scoprirete che la patente vaccinale ha un meccanismo analogo alla patente automobilistica, ma non coi punti, bensì con le punture: se ne saltate una, ve ne tolgono cinque e dovete ricominciare tutto da capo.

 

BILANCIA

Finalmente, grazie ai fallimenti a catena, arriverà il reddito universale per tutti e anche il vicino di casa smetterà di guadagnare più di voi. Sono queste le grandi soddisfazioni dei miserabili.

Vi diamo un’anteprima: il reddito universale sarà presto erogato dai privati e il vostro monolocale ipotecato. Tirate un sospiro di sollievo: anche le proprietà residue dei vostri amici.

 

SCORPIONE

Stanchi del lavoro? Non preoccupatevi: quest’anno prima chiuderete alle 21, poi alle 18, poi chiuderete del tutto.

 

SAGITTARIO

Il distanziamento sociale lo praticavate già a livello sessuale.

 

CAPRICORNO

La Fiat produrrà auto con mascherina incorporata. Voi potrete permettervi solo la mascherina: l’auto al momento è un optional.

 

ACQUARIO

Per motivi di controllo demografico sarà vietata anche la reincarnazione, salvo negli animali inferiori.

L’uomo dovrà fare posto ad altre specie viventi: non solo sparirete voi, ma c’è il concreto rischio che lascino riprodurre vostro cognato.

 

PESCI

Avreste trovato il luogo perfetto dove farla finita. Purtroppo, si trova fuori comune e il suicidio non è ancora ammesso tra i motivi della autocertificazione.

Vostra moglie cambierà sesso e diventerà vostro marito. La sera, per la prima volta, sarete voi a fingere di avere mal di testa.

 

Pensiero dell’anno : Vorremmo vivere come se non ci fosse domani, ma ci accorgiamo che non c’è neppure l’oggi.

Eccovi il consiglio per il ballo del veglione di Capodanno.

 

Accattone il Censore

I commenti sono chiusi.