Oroscopo della verità 2019

DI FRANCESCO MAZZUOLI

comedonchisciotte.org

ARIETE

Avete presente la legge dell’attrazione? Quest’anno per voi vige quella della sottrazione: forse non è la legge dell’universo, ma provate a spiegarlo all’Agenzia delle Entrate.

TORO

Avevate tre lavori? Consolatevi: adesso siete trisoccupati.

GEMELLI

Sono tempi di crisi: dall’ata-yoga siete passati al rata yoga. Per il vestiario, invece,  non temete, vi rifarete il guardaroba in un negozio per naturisti.

CANCRO

Lo psicologo vi ha spiegato che, nel vostro caso, il narcisismo è soltanto una questione di cattivo gusto.

LEONE

Andate a testa alta: siete un uomo che si è disfatto da solo.

VERGINE

Per assomigliare a Donald Trump, siete ricorsi al trapianto di capelli e vi siete fatti crescere un ciuffo ossigenato. Per completare l’opera, oltre ad una moglie fotomodella, vi mancano 4999 appartamenti (5000 contando anche il vostro, già pignorato).

BILANCIA

Dal Giappone, si sta diffondendo anche in Italia il fenomeno dell’Hikikomori, ragazzi che non escono più dalla stanza da diversi anni. Da Marzo, grazie ai domiciliari, lo sperimenterete anche voi.

SCORPIONE

I vostri incubi si sono tutti realizzati. Ora non vi resta che rovinare i vostri sogni.

SAGITTARIO

Anche quest’anno proverà a venire l’anticristo, ma troverà il posto occupato.

Le stelle confermano che non siete più gli stessi, ma per fortuna avete perso la memoria.

CAPRICORNO

Sforzatevi di non capire il prossimo. È l’unica maniera per sopportarlo.

ACQUARIO

In questi tempi di nichilismo, aggrappatevi al pessimismo: è una fede incrollabile nel peggioramento delle cose.

PESCI

Quest’anno sarete capaci di credere a tutto, persino a voi stessi.

Adagio del nonno: “Sodomizzare è un’arte, ma essere inculati è un attimo.”

Francesco Mazzuoli

Fonte: www.comedonchisciotte.org

31.12.2018